Ainda é um tanto louco fazer post contando as semanas....
Gente, me chamem de mal agradecida, mas esta dificil acostumar. Estou feliz, mas reestruturando varias coisas na minha cabeça: não vou começar a trabalhar, não haverao entrevistas, não conhecerei pessoas novas, não vou ter meu próprio dinheiro, não ganharei experiencia, não melhorarei meus conhecimentos no que concerne " propostas pedagogicas", não me sentirei útil como me sentia quando trabalhava, não poderemos pensar em comprar nossa casa por enquanto ...nao, não, não....
Dai vc deve estar pensando: ingrata! Super sortuda de ter engravidado naturalmente e reclamando.
Podem jogar a primeira e outras pedras, mas antes da FIV, muito antes, quando namorava, ja estruturava como seria ter um bebe em casa, ser mae, comprar coisinhas, decorar o quarto. Foi um sonho construido dia a dia na minha cabeça.
Agora nao havia nada disso e de um dia para o outro tive que estruturar outras coisas dentro de mim: outro carrinho de bebe, desfazer o quarto de hospedes, acostumar com os enjoos, lidar novamente com o medo das 12 primeiras semanas e principalmente, ficar em casa mais 2 anos.
Estou feliz sim! Ha "nao, não, não", mas ha tb "sim, sim sim".
Me pego rindo e pensando : "sim, engravidei facinho", " sim, marido conseguiu", "sim, foi sem nenhuma picada", " sim, a familia esta completa", " sim, em alguns anos podemos curtir momentos juntos pq as crianças ja estarão grandinhas.
Fico feliz de ter uma nova vida dentro de mim. Vi na primeira consulta o coracao ja batendo. Ai que felicidade! Marido tb ficou todo bobo. Tudo igualzinho a primeira gravidez, mas um presente assim inesperado teve uma outra sensação.
Mas dai tudo vem permeado com o medo de ter 2 crianças pequenas em casa.
Sempre falo aqui, mas vale repetir: não ha ninguém por perto para ajudar. Se estivesse no Brasil, encararia sem medo. Sempre tem alguem na vizinhança querendo trabalhar como baba, uma vizinha para dar uma mao, uma prima, os avos, sei la.... aqui não.
Para terem ideia, preenchendo a papelada para a escolinha da Elisa, mal tinha alguém para colocar para busca-la caso eu não possa. Coloquei o nome de 2 amigas e fiquei ate sem graca de perguntar se podia.
Sempre penso, no entanto " Bobagem! Voce dava conta de 25 criancas quando estava trabalhando e esta com medo de 2," mas o fantasma do desgaste emocional e fisico ainda me persegue.
Ando cansada psicologicamente. A Elisa nao da trabalho, mas o dia gira em torno dela. Rotina, alimentação, sonecas, etc.
Tenho esperança de ser um pouco mais eu a partir de setembro, quando ela for para a escolinha. Serão 6h para mim. Apesar do aperto financeiro, ja conversei com o marido que quero fazer novamente um curso de alemão. Preciso usar de maneira eficiente meu tempo ate Marco, quando o bebe chegar.
Ate o curso comecar em Outubro, terei quase 2 meses para descansar, cuidar de mim, curtir a gravidez.
Nessas ultimas semanas tive varios momentos de enjoo forte, quase corri para o banheiro mas me controlei. Tenho a impressão de que se vomitar uma vez, meu corpo vai "viciar" e o pesadelo da gravidez passada vai começar. Tento ser forte e ate agora funcionou. Alem disso, quando me sinto super mal, não tenho nem como vomitar, porque estou cuidando da Elisa.....oh ceus! Vida de mae...kkkkkk
Fico tb pensando se conseguirei fazer com a Elisa tudo que planejava: passeios, conversas, brincadeiras. Fico com receio de não dar a atencao que ela precisa porque estou me dividindo. Neura, porque na verdade, em qualquer momento da vida dela que entrasse um irmão/irma a atencao não seria a mesma.
Fato é que estou curiosa para saber o sexo do bebe. Dessa vez, não tenho preferencia alguma mesmo. Se for menino, sera ótimo ter uma nova experiência. Se for menina, vou amar a ideia da Elisa ter alguem para brincar, fazer compras quando ficar mais velha, conversar sobre bobagens de garotas, etc.
Estou bem certa que sera menina. Veremos...
Eh isso...super desabafo....e vamos que vamos...
